Dla par, które kochają się, ale coraz częściej się ranią
Kłócicie się o naczynia, pieniądze i telefon... a tak naprawdę oboje krzyczycie to samo: „Czy jeszcze Ci na mnie zależy?”
Za każdą kłótnią, która wraca jak bumerang, kryje się ten sam ukryty taniec. Psychologowie opisali go dokładnie, krok po kroku. Kiedy go zobaczycie, przestaniecie walczyć ze sobą i zaczniecie walczyć razem, przeciwko niemu.
Cena promocyjna obowiązuje jeszcze:
Wróćmy do siebie
Przewodnik dla par oparty na psychologii przywiązania. Zamiast kolejnej rundy „kto ma rację” dostajecie mapę tego, co naprawdę dzieje się między Wami.
- Mapa Waszego „Tańca Demonów”. Rozpoznacie, który z trzech wzorców kłótni opisanych przez Sue Johnson wciąga Was w kółko.
- Góra lodowa emocji. Zobaczycie, co kryje się pod złością i pod milczeniem. Zwykle to lęk, wstyd i tęsknota.
- Plan awaryjny na kłótnię. Hasło stop, zasada 20 minut i zdania naprawcze, które działają w środku burzy.
- Mapa czułych punktów. Zrozumiecie, dlaczego drobiazg potrafi wywołać wybuch i co ma z tym wspólnego dzieciństwo.
- Rozmowa „Przytul mnie”. Gotowy scenariusz rozmowy, w której można poprosić o bliskość bez ataku i bez zbroi.
- Plan na pierwsze 4 tygodnie. Co robić tydzień po tygodniu, żeby zmiana nie skończyła się po jednym wieczorze.
- Natychmiastowy dostęp. PDF na telefon, tablet i komputer, do czytania razem albo osobno.
Bezpieczna płatność. 30 dni gwarancji zwrotu.
Czym naprawdę jest „Wróćmy do siebie”?
To nie jest kolejny poradnik w stylu „więcej rozmawiajcie” albo „zróbcie sobie randkę”. Nie znajdziesz tu ogólników ani obwiniania jednej strony. To przewodnik, który pokazuje mechanizm, jaki stoi za Waszymi kłótniami, i krok po kroku uczy, jak go zatrzymać.
Kanadyjska psycholożka Sue Johnson, twórczyni Terapii Skoncentrowanej na Emocjach, wykazała, że pary w kryzysie nie kłócą się o naczynia. Kłócą się o jedno pytanie: czy mogę na Ciebie liczyć? John Gottman przez dekady nagrywał pary w swoim „Love Lab” i opisał, które zachowania niszczą związki, a które je ratują.
Ten e-book łączy obie te drogi w jeden prosty plan, napisany ludzkim językiem i zilustrowany historią Ani i Marka. To para, w której łatwo zobaczyć siebie.
Przestajecie szukać winnego
Zamiast „to Ty zacząłeś” mówicie „chyba znowu wchodzimy w nasz wir”. Jedno zdanie, które zatrzymuje burzę, zanim się rozpęta.
Koniec z cichymi dniami
Nie ma już trzech dni chłodu po każdej sprzeczce, mijania się w kuchni i rozmów wyłącznie o zakupach.
Słyszysz, co naprawdę mówi
Pod jej „znowu siedzisz w telefonie” słyszysz „tęsknię za Tobą”. Pod jego milczeniem widzisz lęk, że znowu zawiedzie.
Wiecie, jak się zatrzymać
Macie hasło, plan przerwy i zdania naprawcze. Kłótnia przestaje być lawiną, której nie da się zatrzymać.
Rozumiesz, skąd biorą się wybuchy
Wiesz, dlaczego spóźnienie o 10 minut potrafi wywołać panikę i jak dawne rany odzywają się w dzisiejszych kłótniach.
Wraca bliskość, która była na początku
Znowu siadacie razem na kanapie, a nie na jej dwóch końcach. Ręka sama sięga po rękę.
Przestajecie walczyć o rację. Zaczynacie walczyć o siebie nawzajem.
Dlaczego kłócicie się coraz częściej, choć oboje chcecie spokoju
Znasz ten moment. Wracasz do domu i już w przedpokoju czujesz napięcie, jakby powietrze zgęstniało. Jedno zdanie o niewyniesionych śmieciach, jedno westchnienie, jedno spojrzenie w telefon zamiast w oczy. Pięć minut później jesteście w środku kłótni, której żadne z Was nie chciało.
Ania i Marek z e-booka. Ona czuje się niewidzialna, on czuje, że znowu zawiódł.
Później, gdy emocje opadną, trudno nawet przypomnieć sobie, od czego się zaczęło. Zostaje coś innego: zmęczenie, poczucie osamotnienia i ciche pytanie, które coraz częściej wraca wieczorami.
„Czy my jeszcze do siebie pasujemy?”
Pewnie próbowaliście już wszystkiego. Szczerej rozmowy przy winie, która skończyła się kolejną kłótnią. Obietnic „od jutra będzie inaczej”, które wytrzymały tydzień. Przemilczania problemów dla świętego spokoju, aż wybuchały ze zdwojoną siłą.
Problem nie polega na tym, że jesteście złą parą. Polega na tym, że nikt Wam nie pokazał tańca, który tańczycie od lat.
Co ten taniec robi z Waszym życiem teraz:
Ważysz każde słowo, zanim coś powiesz
Zastanawiasz się, czy poruszyć temat wakacji, bo nie wiesz, czy skończy się planowaniem, czy trzaśnięciem drzwiami. We własnym domu chodzisz na palcach.
Kłócicie się o drobiazgi, a boli coś zupełnie innego
Niewyniesione śmieci, zapomniany rachunek, ton głosu. Każda sprzeczka trwa dłużej, niż powinna, bo tak naprawdę nie chodzi o śmieci.
Jedno goni, drugie ucieka
Im bardziej jedno z Was naciska, tym bardziej drugie się zamyka. Im bardziej drugie milknie, tym głośniej mówi pierwsze. Oboje jesteście przekonani, że zaczęła ta druga strona.
Mieszkacie razem, a czujecie się jak współlokatorzy
Rozmawiacie o logistyce, dzieciach i zakupach, ale nie o sobie. Wieczorem każde siedzi w swoim telefonie, pół metra od siebie, a jakby w dwóch różnych miastach.
Zasypiasz z poczuciem samotności, mając kogoś obok
Leżycie w jednym łóżku, plecami do siebie. Najbardziej samotne noce w życiu spędzasz z osobą, którą kochasz.
Zaczynasz się bać, że to już koniec
Coraz częściej myślisz, że może miłość po prostu się wypaliła. A w środku wiesz, że nie chcesz nikogo innego. Chcesz z powrotem Was.
Najgorsze jest to, że każda kolejna kłótnia utrwala taniec. Jedno z Was utwierdza się w przekonaniu „on się nie stara”, drugie w przekonaniu „cokolwiek zrobię, będzie źle”. I z każdym tygodniem trudniej wrócić.
Pierwszy krok to zobaczyć, co naprawdę się między Wami dzieje. Bo to, co mówicie, to jedno, a to, co czujecie, to coś zupełnie innego. To da się zmienić.
To nie brak miłości. To taniec, w który oboje wpadliście... i w którym żadne z Was nie widzi drugiej połowy.
Sue Johnson nazwała te powtarzające się wzorce „dialogami demonów”. Demonem nie jesteś Ty ani Twój partner. Demonem jest sam taniec, czyli automatyczny cykl, który uruchamia się szybciej, niż zdążycie pomyśleć.
Neurobiolog James Coan pokazał w 2006 roku, jak silnie bliskość działa na mózg. Gdy kobiety w skanerze MRI czekały na wstrząs elektryczny i trzymały za rękę męża, ich mózg reagował na zagrożenie słabiej. Dlatego chłód najbliższej osoby boli bardziej niż krzyk obcego. Mózg traktuje utratę kontaktu z partnerem jak realne niebezpieczeństwo, a my reagujemy tak jak każdy zagrożony organizm: walką, ucieczką albo zamarciem.
I tu jest sedno problemu. Zarówno krzyk, jak i milczenie są tak naprawdę rozpaczliwym wołaniem o bliskość. Tyle że brzmią jak atak.
Co robisz, a co słyszy druga strona:
Techniki w tym e-booku są proste. Zamiast spierać się o fakty, pokazują, jak dotrzeć do tego, co jest pod spodem, czyli do pytania, które oboje zadajecie: czy jesteś przy mnie? Bez manipulacji i gierek. To po prostu zrozumienie, jak działa więź dwojga ludzi.
Pytanie nie brzmi już „czy jeszcze się da”. Brzmi: jak wrócić do siebie, krok po kroku?
4 etapy, które prowadzą Was z powrotem do siebie
Pierwsze zmiany wiele par zauważa już po pierwszym ćwiczeniu, kiedy po raz pierwszy widzi swój taniec z boku. Każda para idzie jednak tą drogą we własnym tempie.
Zobaczcie swój taniec
Rozpoznajecie, czy wpadacie w „Znajdź winnego”, „Polkę protestu”, czy w „Zamrożenie i ucieczkę”. Nadajecie cyklowi nazwę. Od tej chwili macie wspólnego przeciwnika, którym nie jest żadne z Was.
Zejdźcie pod powierzchnię
Rysujecie swoje góry lodowe. Pod złością znajdujecie samotność, pod milczeniem lęk przed porażką. Na samym dnie okazuje się, że oboje pragniecie tego samego.
Zatrzymajcie burzę, zanim się rozpęta
Uczycie się rozpoznawać „zalanie emocjonalne”, czyli moment, w którym tętno przekracza ok. 100 uderzeń na minutę i rozmowa traci sens. Macie hasło, przerwę i zdania naprawcze.
Poproście o bliskość tak, by zostać usłyszanym
Prowadzicie rozmowę „Przytul mnie”. Mówicie o lękach i potrzebach zamiast o zarzutach. To moment, w którym wiele par po raz pierwszy od lat naprawdę się widzi.
Natychmiastowy dostęp. 30 dni gwarancji zwrotu.
5 rozdziałów i plan na 4 tygodnie. Krok po kroku, co macie robić.
Każdy rozdział kończy się ćwiczeniem dla pary i krótkim „Zapamiętaj”. Każdy opiera się na poprzednim, więc idziecie drogą, która ma początek, środek i koniec.
Rozszyfrować nasz „Taniec Demonów”
Dlaczego kłócicie się wciąż o to samo, choć tematy się zmieniają? Poznajecie trzy wzorce kłótni opisane przez Sue Johnson i czterech „jeźdźców Apokalipsy” Johna Gottmana.
- Trzy dialogi demonów: „Znajdź winnego”, „Polka protestu” i „Zamrożenie i ucieczka”. Który jest Wasz?
- Czterech jeźdźców: krytyka, pogarda, defensywność i mur milczenia, czyli zachowania, które Gottman uznał za najsilniejsze zapowiedzi rozpadu
- Ćwiczenie „Narysujcie swój taniec”: jedno zdanie, które pokazuje cały cykl z dwóch stron
Po tym rozdziale przestajecie pytać „kto zaczął”. Zaczynacie pytać „co się z nami dzieje”.
Góra lodowa naszych emocji
Co kryje się pod złością i milczeniem? Kłócicie się z tym, co na powierzchni, a prawdziwy problem leży głęboko pod wodą.
- Emocje pierwotne i wtórne: dlaczego złość jest zbroją, a pod nią zwykle czeka lęk, smutek albo wstyd
- Cztery warstwy góry lodowej: zachowanie, emocja ochronna, emocja pierwotna i potrzeba
- Słownik emocji: słowa, które pozwalają powiedzieć więcej niż „wkurza mnie to”
Po tym rozdziale za „znowu się czepiasz” słyszysz „boję się, że Cię tracę”.
Koło ratunkowe
Jak zatrzymać eskalację, zanim padnie o jedno słowo za dużo. To nie słabość charakteru, tylko biologia, a z biologią można pracować.
- Zalanie emocjonalne: sygnały z ciała, które mówią, że czas na przerwę
- Przerwa, która nie jest ucieczką: zapowiedź, konkretny czas powrotu i powrót
- Próby naprawy i proporcja 5:1: zdania i gesty, które według badań Gottmana odróżniają szczęśliwe pary od nieszczęśliwych
Po tym rozdziale macie plan awaryjny na lodówce i hasło, które zatrzymuje burzę.
Czułe punkty
Jak przeszłość wpływa na to, co dzieje się między Wami dziś. Dlaczego drobiazg potrafi wywołać wybuch, który zaskakuje Was samych.
- Style przywiązania: bezpieczny, lękowy, unikający i zdezorganizowany. Który z nich odzywa się w Waszych kłótniach?
- Rany przywiązania: dlaczego jedno dawne zdarzenie wraca przy każdej kłótni i jak je opatrzyć
- Mapa czułych punktów: ćwiczenie, po którym partner wie, gdzie boli, i nie musi już zgadywać
Po tym rozdziale rozumiesz, że partner nie walczy z Tobą. Broni starej rany.
Nowy rodzaj rozmowy
Jak prosić o miłość, by zostać usłyszanym. To najodważniejszy rozdział, bo prośba o bliskość bez ataku i bez zbroi wymaga odwagi.
- Pytanie A.R.E.: dostępność, responsywność i zaangażowanie, czyli trzy filary bezpiecznej więzi
- Porozumienie bez przemocy: obserwacja, uczucie, potrzeba i prośba w czterech prostych krokach
- Rozmowa „Przytul mnie”: scenariusz krok po kroku i ściągawka „zamiast tego powiedz to”
Po tym rozdziale wiecie, jak powiedzieć „boję się, że Cię tracę” zamiast „Ty nigdy...”.
Droga, która jest przed Wami
Bo prawdziwa zmiana zaczyna się następnego dnia, w zwykłej codzienności.
- Magiczne sześć godzin tygodniowo: nawyki opisane przez zespół Gottmana, od pożegnań po cotygodniowe „spotkanie o stanie związku”
- Plan na 4 tygodnie: co robić w każdym tygodniu, żeby nie wrócić do starego tańca
- Kiedy szukać pomocy specjalisty: uczciwie o tym, czego e-book nie zastąpi
Bo nie musicie być idealną parą. Wystarczy, że po każdej burzy potraficie odnaleźć do siebie drogę.
Natychmiastowy dostęp. 30 dni gwarancji zwrotu.
Tych 6 sytuacji dzieje się w niemal każdym związku w kryzysie
Jeśli rozpoznajesz się choćby w 3 z tych 6 sytuacji, to nie przypadek. Według badań Gottmana około 69% konfliktów w związkach to problemy trwałe, które nigdy nie znikną całkiem. Szczęśliwe pary wcale nie mają ich mniej. Po prostu inaczej o nich rozmawiają. I tego można się nauczyć.
Wróćmy do siebie
Mapa Waszego tańca, plan awaryjny na kłótnię i scenariusz rozmowy, która przybliża zamiast oddalać.
- 3 dialogi demonów i 4 jeźdźców, czyli wzorce, które niszczą związki, oraz sposoby na ich zatrzymanie
- Góra lodowa emocji: co naprawdę kryje się pod złością i milczeniem
- Plan awaryjny: hasło stop, zasada przerwy i zdania naprawcze
- Mapa czułych punktów: skąd biorą się nieproporcjonalne wybuchy
- Rozmowa „Przytul mnie”: scenariusz krok po kroku
- Plan na 4 tygodnie i „magiczne sześć godzin” tygodniowo
- Natychmiastowy dostęp w PDF na każdym urządzeniu
Bezpieczna płatność. 30 dni gwarancji zwrotu.
Pewnie myślisz teraz: „Kolejny poradnik o związkach. Przeczytam, pokiwam głową i nic się nie zmieni”. Masz prawo tak myśleć. Rozmowy „na poważnie” kończyły się kłótnią. Obietnice wytrzymywały tydzień. Artykuły w internecie mówiły „więcej rozmawiajcie”, ale nikt nie powiedział jak.
Ten e-book zaczyna z innej strony. Nie każe Wam rozmawiać więcej. Pokazuje, dlaczego Wasze rozmowy zamieniają się w kłótnie i co zrobić, żeby przestały. Opiera się na pracy psychologów, których metody przebadano na tysiącach par: Sue Johnson, Johna Gottmana, Johna Bowlby’ego i Marshalla Rosenberga.
Wyobraź sobieTaki zwykły wtorkowy wieczór
Wracasz do domu. Zamiast napięcia w przedpokoju czujesz zapach kolacji. Partner odkłada telefon, kiedy wchodzisz, i pyta: „Jak minął dzień? Opowiadaj”. I naprawdę słucha.
Później przy zmywaniu wybucha drobna sprzeczka o weekend u teściów. Ale tym razem ktoś mówi: „Chyba znowu wchodzimy w nasz wir”. I oboje się śmiejecie. Zamiast trzech dni ciszy jest pięć minut rozmowy i przytulenie.
Wieczorem siedzicie na kanapie, nie na jej dwóch końcach, tylko razem. Jej głowa na Twoim ramieniu. Jego ręka w Twojej dłoni. I to ciche, ciepłe uczucie, którego nie było od miesięcy: jesteśmy po tej samej stronie.
Wiem, że w głowie możesz mieć teraz jedną z tych myśli:
„U nas jest za późno. Za dużo zostało powiedziane”.
„To on/ona powinien się zmienić, nie ja”.
„Próbowaliśmy już wszystkiego”.
Za każdym razem, kiedy się z tym godzisz, taniec wygrywa kolejną rundę. A prawda jest taka, że nie musicie się zmieniać jako ludzie. Wystarczy, że zmienicie kroki tańca. Wystarczy, że jedno z Was zrobi pierwszy krok inaczej, a drugie nie będzie już mogło tańczyć po staremu.
Natychmiastowy dostęp. 30 dni gwarancji zwrotu.
Ile już Was kosztował kolejny rok cichych dni?
Ten e-book powstał z jednym celem: żeby każda para, która czuje, że się oddala, mogła zrobić pierwszy krok z powrotem. Bez umawiania wizyt, bez opowiadania obcym o najgorszej kłótni, bez wydawania tysięcy złotych na start.
- Sesja terapii par w Polscezwykle 200–350 zł / sesję
- Weekendowy wyjazd „ratunkowy”, po którym wracacie do starego tańcaczęsto ponad 1 000 zł
- Kolejny rok cichych dni, samotnych wieczorów i zasypiania plecami do siebiebezcenny, w najgorszym sensie
- „Wróćmy do siebie”: mapa, ćwiczenia i plan na 4 tygodnie (cena promocyjna do 30.11)34,99 zł
Uczciwie: e-book nie zastąpi terapii, jeśli jej potrzebujecie. Może za to być pierwszym krokiem. Wiele par po lekturze wie, co dokładnie chce przepracować, albo odkrywa, że przy odrobinie wiedzy radzi sobie samo.
Najważniejsze nie jest to, ile kosztuje ten e-book. Najważniejsze jest to, że jeden spokojny wieczór we dwoje potrafi zmienić cały następny rok.
Bezpieczna płatność
30 dni, żeby sprawdzić, czy to działa u Was
Przeczytajcie. Narysujcie swój taniec z Rozdziału 1. Spróbujcie planu awaryjnego przy najbliższej sprzeczce. Przeprowadźcie rozmowę „Przytul mnie”. Zobaczcie, co zaczyna się zmieniać.
Jeśli uznacie, że to nie dla Was, wystarczy wiadomość przez formularz kontaktowy, a zwrócimy całą kwotę. Bez tłumaczenia się.
Wszystko, czego potrzebujecie, żeby wrócić do siebie
- Pełne zrozumienie, dlaczego się kłócicie: trzy dialogi demonów i czterech jeźdźców Gottmana
- Ćwiczenie „Narysujcie swój taniec”: Wasz cykl opisany jednym zdaniem z dwóch stron
- Góra lodowa emocji i słownik uczuć: słowa, które pozwalają zejść pod złość i milczenie
- Okno tolerancji i sygnały zalania: moment, w którym trzeba przerwać rozmowę, zanim padną słowa nie do cofnięcia
- Technika oddechu z wydłużonym wydechem: oparta na badaniu Stanfordu z 2023 roku
- Lista prób naprawy i antidota na czterech jeźdźców: gotowe zdania na trudne chwile
- Style przywiązania i mapa czułych punktów: skąd biorą się wybuchy i jak je łagodzić
- Porozumienie bez przemocy w 4 krokach: jak prosić, żeby nie brzmiało to jak żądanie
- Scenariusz rozmowy „Przytul mnie” i ściągawka „zamiast tego powiedz to”
- Plan na 4 tygodnie i „magiczne sześć godzin” tygodniowo
Cena promocyjna obowiązuje jeszcze:
Natychmiastowy dostęp. 30 dni gwarancji zwrotu.
5 rzeczy o kłótniach, których nikt Wam wcześniej nie powiedział
Każda z nich pochodzi z „Wróćmy do siebie”. To krótki przedsmak tego, co znajdziecie w środku.
Większości Waszych kłótni nigdy nie „rozwiążecie”. I to jest dobra wiadomość.
Według badań Johna Gottmana około 69% konfliktów w związkach to problemy trwałe, wynikające z różnic w temperamencie i potrzebach. Szczęśliwe pary wcale nie mają ich mniej. Różnią się tym, że ich spór nie zagraża więzi. Celem nie jest związek bez kłótni. Celem jest związek, w którym można się różnić i dalej czuć, że jest się po tej samej stronie.
Ten, kto krzyczy, często najbardziej się boi. Ten, kto milczy, najczęściej najbardziej się wstydzi.
Sue Johnson i Leslie Greenberg opisali różnicę między emocjami wtórnymi, czyli złością i chłodem, a pierwotnymi, takimi jak lęk, smutek i wstyd. Złość jest zbroją. Milczenie bywa nieudolną próbą ratowania związku przed niewłaściwym słowem. Kiedy to zobaczycie, kłótnia zmienia znaczenie.
Po przekroczeniu pewnego tętna rozmowa traci sens. Dosłownie.
Gottman i Levenson mierzyli tętno par podczas kłótni. Gdy przekracza ono mniej więcej 100 uderzeń na minutę, człowiek przestaje słyszeć, co mówi partner, i widzi tylko zagrożenie. Ciało potrzebuje co najmniej około 20 minut, żeby się uspokoić. Dlatego dobrze zapowiedziana przerwa nie jest ucieczką, tylko ratunkiem dla rozmowy.
Jedno ostre zdanie potrzebuje pięciu ciepłych, żeby się zrównoważyć.
W stabilnych, szczęśliwych związkach na każdą negatywną interakcję w czasie konfliktu przypadało około pięciu pozytywnych: humoru, czułości, zainteresowania, empatii. To nie znaczy, że trzeba liczyć. To znaczy, że małe gesty mają ogromną wagę.
Związki nie rozpadają się przez wielkie kłótnie, tylko przez małe, przegapione chwile.
W badaniu Gottmana nad nowożeńcami pary, które po sześciu latach były razem, odpowiadały na drobne „okazje do kontaktu” (np. „zobacz, jaki piękny zachód słońca”) z zainteresowaniem w około 86% przypadków. Pary, które się rozwiodły, tylko w około 33%. Fundament budujecie w kuchni i przed telewizorem, a nie podczas wielkich rozmów.
To tylko 5 z wielu odkryć, które znajdziecie w e-booku. Każde z nich zmienia sposób, w jaki patrzycie na Waszą najbliższą kłótnię.
Natychmiastowy dostęp. 30 dni gwarancji zwrotu.
Najczęściej zadawane pytania
Czy to zadziała, jeśli partner nie chce czytać?
Najwięcej da wspólna lektura, ale e-book jest napisany tak, że korzyść odnosi także jedna osoba. Taniec potrzebuje dwojga. Kiedy jedno z Was zmienia swoje kroki, na przykład zamiast krytyki mówi o lęku, a zamiast milczenia zapowiada przerwę, drugiemu trudniej tańczyć po staremu. Wiele osób zaczyna samodzielnie, a partner dołącza, gdy zobaczy pierwsze zmiany.
Ile czasu to zajmuje?
E-book ma 52 strony z ilustracjami. Polecamy jeden rozdział na tydzień i wykonanie ćwiczenia. Ćwiczenia zajmują zwykle od 20 do 60 minut. Lepiej przerobić jeden rozdział porządnie, niż przeczytać całość w jeden wieczór i niczego nie zmienić.
Czy to oparte na prawdziwej wiedzy?
Tak. E-book opiera się na badaniach i książkach Sue Johnson (Terapia Skoncentrowana na Emocjach), Johna Gottmana (Gottman Institute), Johna Bowlby’ego i Mary Ainsworth (teoria przywiązania), Marshalla Rosenberga (Porozumienie bez przemocy), Daniela Siegela i innych. Pełna bibliografia znajduje się na końcu e-booka.
Czy to zastąpi terapię par?
Nie, i uczciwie o tym piszemy. E-book może być pierwszym krokiem, sposobem na zrozumienie mechanizmu kłótni i narzędziem do pracy we dwoje. Jeśli w Waszym związku pojawiła się zdrada, uzależnienie, depresja albo regularna pogarda, warto skorzystać z pomocy terapeuty par. W e-booku podpowiadamy, gdzie go szukać.
Czy to jest dla par, w których występuje przemoc?
Nie. Opisane metody są przeznaczone dla par, w których obie osoby czują się bezpiecznie. Jeśli doświadczasz przemocy fizycznej, psychicznej, ekonomicznej lub seksualnej, zastraszania albo kontroli, priorytetem jest Twoje bezpieczeństwo. Możesz bezpłatnie zadzwonić na Niebieską Linię: 800 120 002. W sytuacji zagrożenia dzwoń na 112.
Kłócimy się od lat. Czy nie jest już za późno?
Wzorce kłótni utrwalają się latami, ale można je zmienić. Teoria przywiązania opisuje nawet zjawisko „wypracowanego bezpieczeństwa”: ludzie z trudną historią potrafią w dorosłości zbudować bezpieczną więź. Im dłużej trwa taniec, tym więcej cierpliwości wymaga zmiana. Nie oznacza to jednak, że jest za późno.
Czy to tylko dla małżeństw?
Nie. E-book jest dla każdej pary w stałym związku, niezależnie od stażu i formalnego statusu. Mechanizmy przywiązania działają tak samo w związku po dwóch latach i po dwudziestu.
Jak dostanę e-book?
Zaraz po płatności otrzymasz mail z linkiem do pobrania pliku PDF. Możesz czytać na telefonie, tablecie lub komputerze, a także wydrukować ćwiczenia.
Czy jest wersja audio?
Tak. Audiobook „Wróćmy do siebie” możesz dodać za 19,99 zł przy zakupie e-booka. Jest dostępny tylko w zestawie z e-bookiem.
Do kiedy obowiązuje cena 34,99 zł?
Cena promocyjna 34,99 zł obowiązuje do 30 listopada 2026 roku do godz. 23:59. Od 1 grudnia e-book będzie kosztował 99,99 zł.
Ostatnia szansa, zanim zamkniesz tę stronę
Jeśli doczytałeś aż tutaj, to znaczy, że wciąż Ci zależy. To najlepsza wiadomość, jaką może dostać Wasz związek.
Cena promocyjna obowiązuje jeszcze:
Wróćmy do siebie
52 strony, 5 rozdziałów, 5 ćwiczeń dla pary i plan na 4 tygodnie.
- Mapa Waszego tańca i czterech jeźdźców
- Góra lodowa emocji i słownik uczuć
- Plan awaryjny na każdą kłótnię
- Mapa czułych punktów
- Rozmowa „Przytul mnie” krok po kroku
- Natychmiastowy dostęp w PDF
Bezpieczna płatność. 30 dni gwarancji zwrotu.
Każdy wieczór, w którym mówisz sobie „porozmawiamy jutro”, to kolejny wieczór plecami do siebie. Każdy tydzień tego samego tańca sprawia, że kroki wchodzą Wam głębiej w nawyk. Taniec nie zatrzyma się sam. Ktoś musi zrobić pierwszy krok inaczej.
P.S.
Jeśli doczytałeś do tego miejsca, to pewnie dlatego, że rozpoznajesz siebie w tym, co przeczytałeś. Ważenie słów. Ciche dni. Zasypianie plecami do siebie. I czujesz się z tym bardziej samotny, niż gdybyś był sam.
To nie Twoja wina. Nikt Wam nie powiedział, że to nie kwestia tego, kim jesteście, tylko tańca, w który oboje wpadliście. A ten taniec da się zatrzymać. Teraz już o tym wiesz.
Decyzja należy do Ciebie. Możesz zamknąć stronę i czekać na kolejną kłótnię o naczynia. Albo kliknąć i za dwie minuty zacząć czytać to, co może zmienić Wasz najbliższy wieczór.
P.P.S.
Jeszcze jedno. Wyobraź sobie wieczór za kilka tygodni. Drobna sprzeczka, ta sama co zawsze. Ale tym razem partner bierze głęboki oddech, patrzy Ci w oczy i mówi: „Wiesz co? Chyba się boję, że przestałem być dla Ciebie ważny”. A Ty, zamiast się bronić, po prostu go przytulasz.
34,99 zł do 30.11 (potem 99,99 zł). 30 dni gwarancji. Jedyne, co ryzykujesz, to kolejny rok tego samego tańca. Kliknij tutaj i zacznijcie wracać do siebie już dziś.
Masz pytania? Napisz do nas
Dodać audiobook do zestawu?
Słuchaj „Wróćmy do siebie” w samochodzie, na spacerze albo przed snem. E-book czytasz, audiobook masz zawsze pod ręką.
Tak, dodaj audiobook (+19,99 zł)Nie, dziękuję – tylko e-book